男女幽默笑话(3)

健康常识宝典

1、昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。

我就喊他:“别擦了,现在谁的车都一样脏。”

那二货老公说:“不行,必须擦干净,这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”

2、妻子要路考了,她刚坐进车,我就递给考官500块。

他说:“抱歉,先生,我不收贿的。”

我说,“不,不是贿赂,这是修车费。”

3、问:如果用动画片中的人物形容夫妻关系,你认为会是什么?

答:老鼠和猫。

4、攒了一星期的袜子用洗衣机洗,但洗完之后要一双双分开,头疼。

正犯愁时灵光一闪把老婆叫了过来,问:“喜欢玩连连看吗?”

老婆高高兴兴地答:“喜欢!”

“那你把袜子分一下吧。”……

5、婆:老公我不小心看了你的短信

公:你怎么可以!

公:好吧,看了就算了

公:你看得哪一条呀?

公:是LUCY发的吗?

公:她叫我亲爱的,这个我我解释一下

公:在我们公司都是互称亲爱的

公:公司文化,你别多想

公:她前天要我去她家,是让我帮她搬家

公:同事一场嘛,能帮就帮

公:搬完我就走了。真的!!!

公:我跟她真不熟,纯粹上下属关系

公:强子的短信你也看了吧?

公:他说哪个艳艳要约我,其实艳艳是我的客户

公:她是想找我谈公事,我才去的

公:你见过她的,我们公司聚会那次

公:我现在事业上升期,应酬难免多一点

公:老婆大人你要支持我呀!!

公:小美的短信你也看了吧?

公:她啊就是另一个同事,想方案嘛公司太吵,所以我们就去酒店,酒店比较安静,都是为了工作嘛

公:你不会以为我们是开房吧

公:再说开房也要有钱呀!!!

公:我哪有私房钱?

公:我的钱不都归老婆大人你管嘛 … …

婆:短信提示你再不充值就停机了。

6、一次,我对老婆说:“亲爱的,如果我一下子变得一无所有,只能以拾破烂为生,你还会跟着我吗?”

老婆听了冲我莞尔一笑说:“老公,怎么这么说呢,我是那种人吗?”

我顿时感动得不知说什么好,老婆见状拍拍我的肩膀说:“那你一定要好好努力呀!”

我眼圈发红使劲点点头。

谁知,老婆接着笑眯眯地来了一句:“亲爱的,俗话说‘三百六十行,行行出状元’,捡破烂的也有春天,等你成了百万富翁后再来找我,好吗?”

7、单位聚餐后,我们张罗玩会儿扑克。

一同事打电话向老婆请假:“喂,老婆,大家都在单位呢,我和同事玩会儿三打一,晚回去一会儿。”

他媳妇在电话里问:“晚一会儿是什么时侯?”

同事说:“说不准,玩儿完我立马回去。”

撂下电话,我问:“刘哥,请下假了吗?”

同事:“那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。”

我:“请了多长时间啊?”

同事:“一宿呢。她说了,如果过了10点不回来,晚上就别回来了。”

8、今天和老婆互换身份,我做妈妈她当爸爸。

宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫:“妈妈我回来了。”

我穿个围裙从厨房出来,面带微笑:“BB回来啦?你爸爸出去了等会儿回来。”

等老婆回来的时候儿子哭着向老婆跑去:“妈妈,爸爸他疯了,疯了……”

9、本人脸大,但是最近瘦了十来斤,对着镜子顾影自怜:“瞧这小瓜子脸!”

老公在旁边恨恨地说:“你那是瓜子他妈的脸,向日葵!”

10、老婆问我:“你说过去女孩为什么一定要裹小脚呢?”

我不假思索地回答:“肯定是怕她们逛街呗。”

当晚,我被发配到沙发下榻。

11、昨晚跟媳妇吵架,媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。

我随之追出去各种道歉,各种承诺,各种哄,媳妇终于回心转意。。。

当我热心的帮媳妇拿行李箱,才发现,尼玛,行李箱是空的。。。

12、和老婆大吵,老婆收拾东西回娘家,我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块,三分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来,说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。。。

13、昨天坐车听见旁边两口子吵架。女的不停抱怨男的:“我给你说了多少次了,我们女人说话你不要插嘴。你插我的就算了,连我朋友的嘴你也插?你烦不烦呀!”

哎,我简直不敢直视他们。

14、老公愁眉不展,老婆关心,老公叹道:你知道,满园春色关不住,一枝红杏出墙来。这句诗吗?

老婆说:不知道!你是说我是那春色?

老公道:不是!

老婆说:那就是红杏了?

老公道:更不是?

老婆吼道:到底是什么!

老公说:你是墙!现在我连门都迈不出去!

15、夫妻两人逛商场,老婆看中了好几件衣服,要买。

老公看到这架势,要花不少钱啊,于是问道:“不是说只逛逛吗,怎么还真买啊。”

老婆怒道:“昨晚谁说的只抱抱来着。。。可结果呢。。。”

16、两个已婚女士在闲聊。A:“我丈夫只要不听话,我就吓唬他说我要回娘家去住。”。

B:“我和你相反,我只要说把我妈接过来与我们同住,他就听我话了。”

17、月光下,一对小青年在窃窃私语。

男:“你爱我吗?”

女:“除了你,我谁也不爱!”

男青年大喜:“太好了!我们结婚吧!”

婚后第一天,她与婆婆拌了嘴;第二天,跟公公打了架;第三天把他弟弟赶出了门;第四天同他的好友闹了别扭……”

丈夫实在忍不住了:“你为什么老跟别人过不去?”

妻子坦然地回答:“我不是说过‘除了你,我谁也不爱’吗?”

18、梦见自己结婚,神父说:“现在,请新郎新娘交换QQ密码。”

我立马吓醒了……

19、一天,老公对未来经济状况颇为惆怅。

我安慰道,算命的说我命中有车有房,衣食无忧,放心吧。

老公呆滞几秒后,点了支烟,很有压力的问:那他没说你结几次婚吗?

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